01“这是一个看脸的行业。”“搞工程也有相貌歧视？”“不，是看甲方的脸。”02我有个朋友做工程的，还没来得及自杀，就累死了。03“你们做工程的能开多少？”我望着半年前发的半年工资条上的“3000多一点”如实答道：“不到3万。”04A、B是两个忙碌的工程师，一天，A说我要改行。B头也不抬地回答：按下回车。05"学长，读土木工程要做些什么准备呢?""准备好女朋友。"06小时候我的理想是做一名演员...

1昨晚，一哥们在老婆面前唱了一首新学的网络歌曲，结果被他老婆暴打.....歌词如下：我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路……老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕；宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我真遮不住！2一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊”，老婆：“你自言自语的样纸真好看！”我：“…………”

1考试时，我被一道数学题难住了，我绞尽脑汁也想不出来，就是我把目光投向我的同桌，只见他仰望着天空，我向他投去了疑惑的眼光，这时，他意味深长的说:"人算不如天算"。我“:……”。2吃完饭去公园散步，这脚下一个没有踩稳，就整个人摔下去了，当时真的疼死了，一下子眼泪都快出来了，但是我这人巨爱面子，就怕别人看见自己这样子，瞬间就从地上弹起来了站好，然后扫视了一眼看周围没有人，就又躺平在地上了……实在...

1“为什么企鹅只有肚皮是白的？”“因为企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”2

1一觉醒来后，我对老公说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”“今晚你就会知道的。”老公回答说。这天晚上，老公带回一个小包裹，我满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。2我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”3帮老板开车，老板娘坐在后排，一直喋喋不休的骂着副驾的老板，他一...

1女朋友：“你以后会出轨吗？”我回答：“只有一种情况会”女朋友：“啥情况？”我回答：“你不跟我结婚，我一定跟你出轨。”2昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”3“姑娘，你喜欢看书么？”“喜欢”“恩，叔也喜欢看你”4A：“你匆匆...

1为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。2去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤:嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说:妈，她骂你是王八。我……3同事上班的时候在路边小摊买了一杯奶茶，喝下去以后，拉肚子拉了一天。第二天上班路过小摊，去找摊主理论。摊主一直赔罪一直道歉，最后送了一杯果汁，同事才算了。到公司后，喝完果...

1儿子今天问我：爸爸，幼吾幼以及人之幼，这话是什么意思？我纳闷：我哪知道啊！儿子说：老师说你肯定知道！我想了想：养别人的小孩就像养自己的小孩，唔，你们老师几个意思啊！2年轻人上山拜师学武，师父带着他去演武场看师兄师姐们练武。年轻人指着一个师兄问：“手掌插进炒热的铁砂，师兄您练的铁砂掌吧？”，师兄点头；年轻人又看到一个光头，正往树上撞，于是问道：“师兄，您练的铁头功吧？”，光头称是。这时，他又...

1牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”2像你这样文章写得这么好，又懂音乐，还会作画，写诗，说话那么文雅又对生活这么多感悟的人，说实话我一个人能揍三个。3手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。4我和老婆在街边等人，旁边一个男人脱掉外套给他女...

1“妈妈，我要尿尿。”“去吧，下次文明点要说小解。”“恩知道。”“粑粑我要小解。”“啪，老子都不敢要。。。”2我在超市购物时看到把济公的大蒲扇很花哨，顺手买了送给小侄子。这孩子喜欢得不得了，拿着不离手。中午高温，我们大家跑进房间吹空调。这孩子一个人坐在客厅角落里摇扇子，热得满头大汗，拉都拉不进去，还说：没事，我有扇子！3表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个...

一哥们请吃饭，说是应聘上了一大型国企了，我们都替他高兴，有人问他面试难不难，紧张不紧张？他撇了撇嘴，无所谓的说："难什么难啊？挺简单的，那面试官就问了我一个问题：你父亲身体还好吧?"军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时，她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨道：“真不合理，小狗可以上军舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。”舰长微笑着解释：“噢，这不一样，小狗不但它的主...

初中班主任治早恋，不批评、不谈心、不请家长、不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊、卿卿我我，但距离产生美、日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠“你们给我扛到毕业”……高中的时候，班主任为了防止早恋，把男的和男的安排成同桌，女的和女的安排成同桌。然而最后全班只有我一个男生是和女生同桌的。当时觉得很...

哥们：昨天相亲怎么样了？我：刚一见面，她就说我特别阳光！哥们：那就是有戏喽？我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了……今天在电梯里遇到一美女，穿的是比较复古的旗袍，她出电梯的时候刚好钥匙掉了，然后还没发现，我急忙喊了句：姑...

1女友告诉我说，她想要一点时间和距离，她是想要计算速度吗？2大学毕业，分手季，和女友恋爱两年了，奈何她父母不同意，为了抱得美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园假装偶遇，然后各种表现好，以博得好感。就这样坚持了两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。我问：“为什么？”女友说：“我妈都要和我爸离婚了，都是因为你……”3一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“...

1我有一朋友，经常回家只要喊“芝麻开门”，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他开门的原理是什么？然后他白了我一眼，说了句：“我妹妹名字叫芝麻。2女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！3感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐：“护士，以前都是大瓶...