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超级反转幽默笑话

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1

牛腩:“我已出锅,感觉良好。”

汤问:“你什么感觉?”

牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”

汤:“什么意思?”

牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”


2

像你这样文章写得这么好,又懂音乐,还会作画,写诗,说话那么文雅又对生活这么多感悟的人,说实话我一个人能揍三个。


3

手机被歹徒抢走,为了报警,我又抢了回来。


4

我和老婆在街边等人,旁边一个男人脱掉外套给他女朋友披上。他女朋友打车走了,他穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。老婆说:“看到没,好男人!” 我问他:“西北风这么大,兄弟你不冷吗?” 他回头看着高档女装店橱窗:“还好反应快,要给她看上了一件,我天天喝西北风!”


5

有些人,有1万存款的时候是孙子,有10万存款的时候是哥哥,有100万存款的时候是爷爷!我觉得人不应该这样,因为钱多钱少身份就变了。而我就不一样,不管你有多少钱,只要你肯给我,你永远是我爷爷!


6

搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢?


7

一男子失眠多天上山求助。

男子:“大师,为何我最近经常失眠,之前从来都是倒头就睡。”

大师指着一碗盐,男子恍然大悟:“大师,你是说我的生活太过空白,需要多姿多采对吗?”

大师从容的说:“你TM就是闲的。”


8

家庭才艺表演时间,老婆演了一段黛玉葬花。

我赞道:仿佛看到了两个林黛玉,一个形似,一个神似。二者合二为一,形神兼备,完美!

老婆茫然:怎么感觉不像是夸奖。

儿子忍不住了:老爸这是说你胖呢!


9

今天坐高铁回家注意到身边一名男子,他穿得干净、得体,脸庞留下少许岁月痕迹。

他忧郁的眼神,时而静静望窗外,像是思考过往人生;时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。

根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。


10

“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”

“我妻子可爱惜东西了,她有气就往我脸上撒。”


11

今天,我终于做了一件大事。我坐了一辆普通人无法想象的车,去了一般人去不到的地方,剪了在电视里的头发。

穿了件亮丽的衣服,拍了一张360度的照片。住在一个到处都是像我一样干大事情的人的房间里。


12

毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏,我妈失望地对我说:“你都成年了,还整天在家打游戏,将来能有什么大出息。”

一语惊醒梦中人:对啊,我都成年人了,打游戏完全可以去网吧打啊。


13

工地食堂伙食差,夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃,这时表哥打完菜进来了,看了一眼我说:兄弟,走,出去吃!

说完端着菜出去了,那个高兴啊,走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶,抬眼一看,表哥坐在板凳上吃的津津有味。

我问:不是去饭馆吃吗?

表哥说:什么去饭馆?我说屋里热,在外边吃凉快!


14

今天两个同事在开玩笑,一个说:“你好像一坨屎啊!”

另一个说:“你好像一个屁啊!”

我听了不由自主的接道:“本是同根生,相煎何太急…”


15

老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道:“大娘,你以后别放生这种草鱼了!你可以放生那种罗非鱼!”老太太纳闷道:“放生鱼还有讲究?”大叔憨厚的说道:“草鱼刺多,我媳妇吃不惯!”


16

昨晚把车借给了一女性朋友,虽然她拿了几年的驾照了,却很少开车。今早还在睡梦中,就被她电话吵醒,迷迷糊糊中只听她说:就想问你一下,安全气囊怎么收起来,还有你买的那个保险公司电话是多少?车没什么大事。卧槽,瞬间睡意全无……


17

今天碰到一个假和尚,给我说:你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。

我想了想对他说:手链我要了,你给我背一段经吧,什么经都行,你背多少字我给你多少钱。

他生气的说:你。。。你。。。你心不诚。


18

男:我没房,没车。。。

女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。

男很感动,沉默。

女:你喜欢什么颜色?

男:我喜欢红色。

女:哦,我喜欢蓝色,不好意思,我们喜好不一致,88。。。


19

很多男人对美女没有抵抗力,而我不一样,我根本不想抵抗。

但美女想抵抗。


20

老公:“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧。”

老婆:“好啊,你想去哪?”

老公:“找个凉快并且可以玩水的地方。”

老婆:“那你打开空调把衣服洗了去吧!”


21

老公:“其实男人和女人所担忧的东西一样。”老婆:“具体说说。”老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。”老婆:“女人呢?”老公:“最怕男人没钱。”


22

学校组织春游每人交一百元,儿子回家说:妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天,儿子刚到家就叫到:妈,给我一百块钱,我要去春游。妈妈说:不是说不去吗?怎么改主意了。儿子说:老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。


23

我要写本书了。名字就叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》


24

和二货同事聊天,聊到回家坐车的问题,他说汽车太慢了,要有飞机就好了。我说飞机也慢,你要会瞬移就好了。他回了句:我要会瞬移谁还在这上班啊!我问他:那你准备干啥?没想到这货说:我去给人送快递!………


25

当年开网店的时候,一个不小心就把2000块钱的包包设置成了50包邮,结果不到五分钟就被下了三千单,害怕处罚只能发货,足足三千个包包啊,最后只赚了10万!


26

那会儿,刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量:你看,我经常在外面跑,是不是也该有个挡风遮雨的家伙了?

下雨淋不到头,刮风吹不到顶。出去还倍有面儿!

媳妇听了犹豫好久,最后也没吭声。。。

第二天,媳妇拿着钱,一咬牙,就给我买了个摩托车头盔!


27

和老婆结婚九天了。有天晚上九点多都还没回来。于是我就打电话问。喂。老婆是不是在加班啊。老婆那边说。我艹我都忘记和你结婚了。我回娘家了。


28

电话里。。。

老婆:老公,快过来,有人想打我!

老公:谁这么大胆啊?敢替我报仇,非请他吃饭不可!


29

中午去买菜,感觉都不太新鲜了。

老板:“早上刚到的都新鲜的。”

我:“这菜看着就蔫蔫的啊?!”

老板:“从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!”

我......


30

昨天跟朋友去盲人推拿,我发现老师傅看得见。

我问:不是说盲人推拿吗?

老师傅:我文盲。

我:...


31

我有一个同事烟瘾非常的大,一天最起码能抽五盒烟。。。连续抽了几年,不幸去世,当时场面非常恐怖,同事嘴里不停的喷血,地上一堆血迹....打那之后我告诫身边所有的人,过马路一定要看红绿灯,人是撞不过车的!


32

我偷偷在厕所里和男同事视频。老公直接就冲了进来,一把抢过手机,刚准备举起来往地上摔!不知道突然想到了什么,又把手机还给了我,然后对我说道:“别占个茅坑,赶紧出来!”我回到卧室,男同事发微信写到:“难道被你老公发现了?”我淡定的回道:“恩,毕竟两口子这么多年了,我想换手机的想法一下就被他看穿了。”


33

晚上公司加班到半夜一点多,出门打半天车也没打到,突然一辆保时捷慢慢停靠在旁边,车窗里衣着性感的少妇用妩媚的眼神望着我说:“帅哥你去哪里嘛?我送你。”我礼貌地回答:“对不起!不打黑车。”我都佩服我自己的机智,你说这打个保时捷得花我多少钱啊!


34

工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标,然后再定个稍大点的目标,就很容易实现。比如先混到这周末,然后再混到元旦,最后实现混到过年的大目标。


35

移动支付真的给人带来了很大的方便,现在出门基本不需要拿现金,比如在商场看见了想买的东西,只需要直接拿出手机,打开打车软件就能回家了。


36

小时候觉得长大后有了钱会过得更开心。

长大后发现小时候的我想错了。

因为长大后我还是没有钱。


37

朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说我愿意的时候。

顿时我就兴奋的不知所措了,连话都不会说了。

幸好有人提醒我:“主持人,你说话啊!”


38

小女孩问她妈妈:“妈妈为什么你那么美,我这么丑?”

妈妈:“因为你还小,还没到可以整容的年纪。”


39

男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花,登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了...我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你...”我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了...”


40

十八岁那年,我喜欢的女孩给我发来一张小时候家族的全家福,说只要猜出哪个是她,就答应和我在一起。我猜了几次都没猜对!她失望的说,看来我俩是没缘分了,当时我就在妈妈肚子里,这么明显你居然就看不出来!





文章分类: 幽默休闲
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