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超级反转幽默笑话

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1

牛腩:“我已出锅,感觉良好。”

汤问:“你什么感觉?”

牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”

汤:“什么意思?”

牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”


2

像你这样文章写得这么好,又懂音乐,还会作画,写诗,说话那么文雅又对生活这么多感悟的人,说实话我一个人能揍三个。


3

手机被歹徒抢走,为了报警,我又抢了回来。


4

我和老婆在街边等人,旁边一个男人脱掉外套给他女朋友披上。他女朋友打车走了,他穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。老婆说:“看到没,好男人!” 我问他:“西北风这么大,兄弟你不冷吗?” 他回头看着高档女装店橱窗:“还好反应快,要给她看上了一件,我天天喝西北风!”


5

有些人,有1万存款的时候是孙子,有10万存款的时候是哥哥,有100万存款的时候是爷爷!我觉得人不应该这样,因为钱多钱少身份就变了。而我就不一样,不管你有多少钱,只要你肯给我,你永远是我爷爷!


6

搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢?


7

一男子失眠多天上山求助。

男子:“大师,为何我最近经常失眠,之前从来都是倒头就睡。”

大师指着一碗盐,男子恍然大悟:“大师,你是说我的生活太过空白,需要多姿多采对吗?”

大师从容的说:“你TM就是闲的。”


8

家庭才艺表演时间,老婆演了一段黛玉葬花。

我赞道:仿佛看到了两个林黛玉,一个形似,一个神似。二者合二为一,形神兼备,完美!

老婆茫然:怎么感觉不像是夸奖。

儿子忍不住了:老爸这是说你胖呢!


9

今天坐高铁回家注意到身边一名男子,他穿得干净、得体,脸庞留下少许岁月痕迹。

他忧郁的眼神,时而静静望窗外,像是思考过往人生;时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。

根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。


10

“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”

“我妻子可爱惜东西了,她有气就往我脸上撒。”


11

今天,我终于做了一件大事。我坐了一辆普通人无法想象的车,去了一般人去不到的地方,剪了在电视里的头发。

穿了件亮丽的衣服,拍了一张360度的照片。住在一个到处都是像我一样干大事情的人的房间里。


12

毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏,我妈失望地对我说:“你都成年了,还整天在家打游戏,将来能有什么大出息。”

一语惊醒梦中人:对啊,我都成年人了,打游戏完全可以去网吧打啊。


13

工地食堂伙食差,夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃,这时表哥打完菜进来了,看了一眼我说:兄弟,走,出去吃!

说完端着菜出去了,那个高兴啊,走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶,抬眼一看,表哥坐在板凳上吃的津津有味。

我问:不是去饭馆吃吗?

表哥说:什么去饭馆?我说屋里热,在外边吃凉快!


14

今天两个同事在开玩笑,一个说:“你好像一坨屎啊!”

另一个说:“你好像一个屁啊!”

我听了不由自主的接道:“本是同根生,相煎何太急…”


15

老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道:“大娘,你以后别放生这种草鱼了!你可以放生那种罗非鱼!”老太太纳闷道:“放生鱼还有讲究?”大叔憨厚的说道:“草鱼刺多,我媳妇吃不惯!”


16

昨晚把车借给了一女性朋友,虽然她拿了几年的驾照了,却很少开车。今早还在睡梦中,就被她电话吵醒,迷迷糊糊中只听她说:就想问你一下,安全气囊怎么收起来,还有你买的那个保险公司电话是多少?车没什么大事。卧槽,瞬间睡意全无……


17

今天碰到一个假和尚,给我说:你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。

我想了想对他说:手链我要了,你给我背一段经吧,什么经都行,你背多少字我给你多少钱。

他生气的说:你。。。你。。。你心不诚。


18

男:我没房,没车。。。

女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。

男很感动,沉默。

女:你喜欢什么颜色?

男:我喜欢红色。

女:哦,我喜欢蓝色,不好意思,我们喜好不一致,88。。。


19

很多男人对美女没有抵抗力,而我不一样,我根本不想抵抗。

但美女想抵抗。


20

老公:“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧。”

老婆:“好啊,你想去哪?”

老公:“找个凉快并且可以玩水的地方。”

老婆:“那你打开空调把衣服洗了去吧!”


21

老公:“其实男人和女人所担忧的东西一样。”老婆:“具体说说。”老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。”老婆:“女人呢?”老公:“最怕男人没钱。”


22

学校组织春游每人交一百元,儿子回家说:妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天,儿子刚到家就叫到:妈,给我一百块钱,我要去春游。妈妈说:不是说不去吗?怎么改主意了。儿子说:老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。


23

我要写本书了。名字就叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》


24

和二货同事聊天,聊到回家坐车的问题,他说汽车太慢了,要有飞机就好了。我说飞机也慢,你要会瞬移就好了。他回了句:我要会瞬移谁还在这上班啊!我问他:那你准备干啥?没想到这货说:我去给人送快递!………


25

当年开网店的时候,一个不小心就把2000块钱的包包设置成了50包邮,结果不到五分钟就被下了三千单,害怕处罚只能发货,足足三千个包包啊,最后只赚了10万!


26

那会儿,刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量:你看,我经常在外面跑,是不是也该有个挡风遮雨的家伙了?

下雨淋不到头,刮风吹不到顶。出去还倍有面儿!

媳妇听了犹豫好久,最后也没吭声。。。

第二天,媳妇拿着钱,一咬牙,就给我买了个摩托车头盔!


27

和老婆结婚九天了。有天晚上九点多都还没回来。于是我就打电话问。喂。老婆是不是在加班啊。老婆那边说。我艹我都忘记和你结婚了。我回娘家了。


28

电话里。。。

老婆:老公,快过来,有人想打我!

老公:谁这么大胆啊?敢替我报仇,非请他吃饭不可!


29

中午去买菜,感觉都不太新鲜了。

老板:“早上刚到的都新鲜的。”

我:“这菜看着就蔫蔫的啊?!”

老板:“从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!”

我......


30

昨天跟朋友去盲人推拿,我发现老师傅看得见。

我问:不是说盲人推拿吗?

老师傅:我文盲。

我:...


31

我有一个同事烟瘾非常的大,一天最起码能抽五盒烟。。。连续抽了几年,不幸去世,当时场面非常恐怖,同事嘴里不停的喷血,地上一堆血迹....打那之后我告诫身边所有的人,过马路一定要看红绿灯,人是撞不过车的!


32

我偷偷在厕所里和男同事视频。老公直接就冲了进来,一把抢过手机,刚准备举起来往地上摔!不知道突然想到了什么,又把手机还给了我,然后对我说道:“别占个茅坑,赶紧出来!”我回到卧室,男同事发微信写到:“难道被你老公发现了?”我淡定的回道:“恩,毕竟两口子这么多年了,我想换手机的想法一下就被他看穿了。”


33

晚上公司加班到半夜一点多,出门打半天车也没打到,突然一辆保时捷慢慢停靠在旁边,车窗里衣着性感的少妇用妩媚的眼神望着我说:“帅哥你去哪里嘛?我送你。”我礼貌地回答:“对不起!不打黑车。”我都佩服我自己的机智,你说这打个保时捷得花我多少钱啊!


34

工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标,然后再定个稍大点的目标,就很容易实现。比如先混到这周末,然后再混到元旦,最后实现混到过年的大目标。


35

移动支付真的给人带来了很大的方便,现在出门基本不需要拿现金,比如在商场看见了想买的东西,只需要直接拿出手机,打开打车软件就能回家了。


36

小时候觉得长大后有了钱会过得更开心。

长大后发现小时候的我想错了。

因为长大后我还是没有钱。


37

朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说我愿意的时候。

顿时我就兴奋的不知所措了,连话都不会说了。

幸好有人提醒我:“主持人,你说话啊!”


38

小女孩问她妈妈:“妈妈为什么你那么美,我这么丑?”

妈妈:“因为你还小,还没到可以整容的年纪。”


39

男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花,登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了...我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你...”我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了...”


40

十八岁那年,我喜欢的女孩给我发来一张小时候家族的全家福,说只要猜出哪个是她,就答应和我在一起。我猜了几次都没猜对!她失望的说,看来我俩是没缘分了,当时我就在妈妈肚子里,这么明显你居然就看不出来!


41

进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”

蛇有七寸,只有把握要害才能一击即中。


42

有一次,我开玩笑问四岁多的女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”女儿毫不犹豫答道:“做猪!”

生活没有既定的答案,你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的,但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。


43

一位领导因被免职后气成了植物人,被送到医院。医生说:“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想,既然要念,干脆念个最高的,让他高兴高兴。哪知念过之后这位领导挺身而起,大笑气绝。医生叹息说:“不遵医嘱,擅自加大剂量啊!”


生和死只是一线之差,有些人用欲望杀死了自己,有些人用希望害死了自己,有些人用无知害死了自己。


44

一位大爷到菜市场买菜,挑了3个西红柿到到秤盘,摊主秤了下:“一斤半3块7。”

大爷:“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

摊主:“一斤二两,3块。”

正当身边人想提醒大爷注意秤时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,潇洒地走开了。

换种算法,独辟蹊径,你会发现解决问题的另一个方法。


45

去医院做检查,医生拿着化验单说:“亏你来得及时 . . . 我长舒了一口气 医生关切的说:再晚点停尸房可就没位置了……


46

一天,一个和尚去超市装了一购物车的吃的,结账时,收银员问现金还是刷卡,施主我是化缘的…收银员默默的拿出棍子说…那我给你打个三七折还是九五折好呢?然后和尚把火腿,牛肉,沙丁鱼罐头,奥尔良烤翅,青岛啤酒,中华烟,飘柔洗头膏放下就走了。


47

男友老板说:“我从国外带来了咖啡,你试试吧。”

喝完后老板问:“怎么样?”

男友:“果然不一样啊,神清气爽。”

老板:“既然不困了,那今晚就加班吧!”


48

表妹来家里躲避相亲。在这住了三天后。我姨追了过来。劈头盖脸就训了一顿。半个小时后。我姨夫也来了。又是一顿训。到饭点了。表弟也来了……合着组团来蹭饭的呀。


49

晚上在星巴克,约了朋友咨询点儿事。拿着饮料找位置坐下,发现许久不见,朋友变漂亮许多,不过我晚上眼干,看不太清。

正巧姑娘去洗手间,于是我掏出药瓶,准备滴点儿眼药水。

盖儿还没拧开,旁边一男的就怒喝一声,“渣男给人家下药啊?!”

我整个人都石化了,正巧姑娘走出来看到这一幕……最后,我当着半个咖啡厅的人面,挤了半瓶药水到眼里,老泪横流,才解释清楚这印满日文的瓶子里装的确实是眼药水。


50

对面的女生频频看表,我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。果然女生说:“我要加班。”这时,手机响了,我接:“哦,快递啊……那你送到第3栋别墅……交给保姆就行。”我放下手机,女生笑着对我说:“我记错了,这个周末不加班。”我要不要告诉她,我妈在那家做保姆?


51

为了减肥,我和闺蜜约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显……沿街的烧烤摊都被我们吃遍了!


52

昨天剪了短发,因为平胸,男同事说我像个男人,我委屈地哭了起来。这时候快递小哥进来了,看到我哭惊讶地问:“怎么了?怎么哭得跟个娘们似的?”


53

今早一美女同事,很正式问我:“晚上我请吃饭,你有空吗?”

我羞涩矜持地说:“有。”

她说:“那你替我值班吧,谢谢了。”


54

开会时我有点不舒服,领导问我要不要紧?

我叹了口气说:不上班行不行?

领导:不上班你养我啊?


55

中午大家都吃饭去了,只有一位同事还在工作,这时经理进来了。

同事:经理,你应该给我涨工资啊,我吃饭时间都工作!

经理:我不扣你的工资就不错了!工作效率这么低!


56

和美女同事出差,白天跑一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃,又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡,美女同事发微信说累一天腰酸背痛,问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机,尼玛的都是人,又不是就你一个人跑一天,凭啥让别人伺候你?!


57

老师找小明谈话说:为什么上课老睡觉?小明说:下课太吵了,根本睡不着。


58

我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。

那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!


59

昨天在网吧上网,临检的警察问我:“身份证带了吗?”我开心的递过身份证问他:“哥,你是看我长得像未成年人吗?”警察回答:“不是,我是看你长得不像好人!”我:???


60

昨天和女朋友去逛街,路遇一猥琐男,一个劲盯着我俩看,

看到那龌龊眼神我顿生怒气,冲他喊了句“看你妹啊!“

逆天的一幕出现了,我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也来逛街”


61

同学在药店上班!见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家,也开一个药店!


62

男朋友平时开车特别猛,只要我在他车上,他总是小心翼翼的,不敢开得太快。我幸福地对他说,没想到你这么在乎我。他看了我就说:你在车上我不敢开太快,因为惯性太大了,我怕刹不住车。


63

前几天我老婆网购,我让我老婆帮我买一枝毛笔,大点的,不掉毛的那种,牌不牌子无所谓,不要太贵就行。练习控笔用的。老婆问我蘸水写的可以不?毕竟笔大费墨。我说可以。

今天,我收到了一条新的拖把。


64

我家三弟说话总是慢条斯理阴阳怪气的,前几天订婚,双方家人都在场,饭吃的差不多的时候小妹起哄让老三把戒指给未婚妻带上,还要求单膝跪地,后又被要求说三个字,老三本来就比较内秀,双方父母又在场,不好意思,后来憋的满脸通红的拿着戒指对着她老婆期盼的表情说:别丢了!我们全桌人倒了一地!


65

"去女友家玩,女友红着脸问我:“那个……要不要和我去卧室坐坐……”,我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里……有WiFi?”"


66

同事性格腼腆闷骚,今天去相亲,把姑娘约到咖啡馆!两人傻坐了半天,我同事主动开口了,你爸爸好吗?嗯,好!你妈妈好吗?也好!你弟弟呢?很好!同事不知道说什么了,两人尴尬着喝着咖啡!突然,姑娘开口,我还有爷爷奶奶,姥姥姥爷,你不问候一下他们吗?


67

晚上站在一块空地上玩手机,忽然有部车过来,司机摇下车窗,冲我笑了笑,说,嗨!晚上好!我心神荡漾,这是要撩我呀,我该咋办呀,他等下叫我上车我要不要上呀,我正在纠结,那司机又说:大姐,这是我车位,麻烦你让下,让我把车停进去!


68

一同事最近经常失眠,早上起不来,老是上班迟到。

于是他就去买了安眠药,吃了很早就睡觉了,然后一大早就醒了,今天终于没有迟到。

经理严肃地吼道:“昨天为什么没上班?”




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