超级反转幽默笑话

1

牛腩：“我已出锅，感觉良好。”

汤问：“你什么感觉？”

牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”

汤：“什么意思？”

牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

2

像你这样文章写得这么好，又懂音乐，还会作画，写诗，说话那么文雅又对生活这么多感悟的人，说实话我一个人能揍三个。

3

手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。

4

我和老婆在街边等人，旁边一个男人脱掉外套给他女朋友披上。他女朋友打车走了，他穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。老婆说：“看到没，好男人！” 我问他：“西北风这么大，兄弟你不冷吗？” 他回头看着高档女装店橱窗：“还好反应快，要给她看上了一件，我天天喝西北风！”

5

有些人，有1万存款的时候是孙子，有10万存款的时候是哥哥，有100万存款的时候是爷爷！我觉得人不应该这样，因为钱多钱少身份就变了。而我就不一样，不管你有多少钱，只要你肯给我，你永远是我爷爷！

6

搞不懂你们为啥害怕外星人，不就是长相怪异，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，虽然看起来很恐怖，但是说不定很好吃呢？

7

一男子失眠多天上山求助。

男子：“大师，为何我最近经常失眠，之前从来都是倒头就睡。”

大师指着一碗盐，男子恍然大悟：“大师，你是说我的生活太过空白，需要多姿多采对吗？”

大师从容的说：“你TM就是闲的。”

8

家庭才艺表演时间，老婆演了一段黛玉葬花。

我赞道：仿佛看到了两个林黛玉，一个形似，一个神似。二者合二为一，形神兼备，完美！

老婆茫然：怎么感觉不像是夸奖。

儿子忍不住了：老爸这是说你胖呢！

9

今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。

他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。

根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。

10

“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”

“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”

11

今天，我终于做了一件大事。我坐了一辆普通人无法想象的车，去了一般人去不到的地方，剪了在电视里的头发。

穿了件亮丽的衣服，拍了一张360度的照片。住在一个到处都是像我一样干大事情的人的房间里。

12

毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息。”

一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。

13

工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！

说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。

我问：不是去饭馆吃吗？

表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！

14

今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”

另一个说：“你好像一个屁啊！”

我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

15

老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

16

昨晚把车借给了一女性朋友，虽然她拿了几年的驾照了，却很少开车。今早还在睡梦中，就被她电话吵醒，迷迷糊糊中只听她说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？车没什么大事。卧槽，瞬间睡意全无……

17

今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。

我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。

他生气的说：你。。。你。。。你心不诚。

18

男：我没房，没车。。。

女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。

男很感动，沉默。

女：你喜欢什么颜色？

男：我喜欢红色。

女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。。。

19

很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。

但美女想抵抗。

20

老公：“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧。”

老婆：“好啊，你想去哪？”

老公：“找个凉快并且可以玩水的地方。”

老婆：“那你打开空调把衣服洗了去吧！”

21

老公：“其实男人和女人所担忧的东西一样。”老婆：“具体说说。”老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”老婆：“女人呢？”老公：“最怕男人没钱。”

22

学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就叫到：妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去吗？怎么改主意了。儿子说：老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

23

我要写本书了。名字就叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》

24

和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。我说飞机也慢，你要会瞬移就好了。他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！………

25

当年开网店的时候，一个不小心就把2000块钱的包包设置成了50包邮，结果不到五分钟就被下了三千单，害怕处罚只能发货，足足三千个包包啊，最后只赚了10万！

26

那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？

下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！

媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。

第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！

27

和老婆结婚九天了。有天晚上九点多都还没回来。于是我就打电话问。喂。老婆是不是在加班啊。老婆那边说。我艹我都忘记和你结婚了。我回娘家了。

28

电话里。。。

老婆：老公，快过来，有人想打我！

老公：谁这么大胆啊？敢替我报仇，非请他吃饭不可！

29

中午去买菜，感觉都不太新鲜了。

老板：“早上刚到的都新鲜的。”

我：“这菜看着就蔫蔫的啊？！”

老板：“从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！”

我......

30

昨天跟朋友去盲人推拿，我发现老师傅看得见。

我问：不是说盲人推拿吗？

老师傅：我文盲。

我：...

31

我有一个同事烟瘾非常的大，一天最起码能抽五盒烟。。。连续抽了几年，不幸去世，当时场面非常恐怖，同事嘴里不停的喷血，地上一堆血迹....打那之后我告诫身边所有的人，过马路一定要看红绿灯，人是撞不过车的！

32

我偷偷在厕所里和男同事视频。老公直接就冲了进来，一把抢过手机，刚准备举起来往地上摔！不知道突然想到了什么，又把手机还给了我，然后对我说道：“别占个茅坑，赶紧出来！”我回到卧室，男同事发微信写到：“难道被你老公发现了？”我淡定的回道：“恩，毕竟两口子这么多年了，我想换手机的想法一下就被他看穿了。”

33

晚上公司加班到半夜一点多，出门打半天车也没打到，突然一辆保时捷慢慢停靠在旁边，车窗里衣着性感的少妇用妩媚的眼神望着我说：“帅哥你去哪里嘛？我送你。”我礼貌地回答：“对不起！不打黑车。”我都佩服我自己的机智，你说这打个保时捷得花我多少钱啊！

34

工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标。

35

移动支付真的给人带来了很大的方便，现在出门基本不需要拿现金，比如在商场看见了想买的东西，只需要直接拿出手机，打开打车软件就能回家了。

36

小时候觉得长大后有了钱会过得更开心。

长大后发现小时候的我想错了。

因为长大后我还是没有钱。

37

朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说我愿意的时候。

顿时我就兴奋的不知所措了，连话都不会说了。

幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！”

38

小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”

妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”

39

男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了...我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你...”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了...”

40

十八岁那年，我喜欢的女孩给我发来一张小时候家族的全家福，说只要猜出哪个是她，就答应和我在一起。我猜了几次都没猜对！她失望的说，看来我俩是没缘分了，当时我就在妈妈肚子里，这么明显你居然就看不出来！