01“这是一个看脸的行业。”“搞工程也有相貌歧视?”“不,是看甲方的脸。”02我有个朋友做工程的,还没来得及自杀,就累死了。03“你们做工程的能开多少?”我望着半年前发的半年工资条上的“3000多一点”如实答道:“不到3万。”04A、B是两个忙碌的工程师,一天,A说我要改行。B头也不抬地回答:按下回车。05"学长,读土木工程要做些什么准备呢?""准备好女朋友。"06小时候我的理想是做一名演员...
1昨晚,一哥们在老婆面前唱了一首新学的网络歌曲,结果被他老婆暴打.....歌词如下:我的家里,有个人很酷,180斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路……老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕;宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我真遮不住!2一起和老婆在家做饭吃,我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊”,老婆:“你自言自语的样纸真好看!”我:“…………”
1考试时,我被一道数学题难住了,我绞尽脑汁也想不出来,就是我把目光投向我的同桌,只见他仰望着天空,我向他投去了疑惑的眼光,这时,他意味深长的说:"人算不如天算"。我“:……”。2吃完饭去公园散步,这脚下一个没有踩稳,就整个人摔下去了,当时真的疼死了,一下子眼泪都快出来了,但是我这人巨爱面子,就怕别人看见自己这样子,瞬间就从地上弹起来了站好,然后扫视了一眼看周围没有人,就又躺平在地上了……实在...
1“为什么企鹅只有肚皮是白的?”“因为企鹅的手短,搓澡只能搓前面。”2
1一觉醒来后,我对老公说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”“今晚你就会知道的。”老公回答说。这天晚上,老公带回一个小包裹,我满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。2我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”3帮老板开车,老板娘坐在后排,一直喋喋不休的骂着副驾的老板,他一...
1女朋友:“你以后会出轨吗?”我回答:“只有一种情况会”女朋友:“啥情况?”我回答:“你不跟我结婚,我一定跟你出轨。”2昨天吃完饭,老公在里屋看电视。我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?”3“姑娘,你喜欢看书么?”“喜欢”“恩,叔也喜欢看你”4A:“你匆匆...
1为了多掌握一门吃饭的手艺,我准备开始练习左手用筷子。2去男友家吃饭,男友妈妈炒了好几个菜,还做了甲鱼汤,我尝了一下甲鱼汤:嗯,真好喝,这王八炖的汤真不错!突然觉得气氛有点异常,这时男友6岁的弟弟说:妈,她骂你是王八。我……3同事上班的时候在路边小摊买了一杯奶茶,喝下去以后,拉肚子拉了一天。第二天上班路过小摊,去找摊主理论。摊主一直赔罪一直道歉,最后送了一杯果汁,同事才算了。到公司后,喝完果...
1儿子今天问我:爸爸,幼吾幼以及人之幼,这话是什么意思?我纳闷:我哪知道啊!儿子说:老师说你肯定知道!我想了想:养别人的小孩就像养自己的小孩,唔,你们老师几个意思啊!2年轻人上山拜师学武,师父带着他去演武场看师兄师姐们练武。年轻人指着一个师兄问:“手掌插进炒热的铁砂,师兄您练的铁砂掌吧?”,师兄点头;年轻人又看到一个光头,正往树上撞,于是问道:“师兄,您练的铁头功吧?”,光头称是。这时,他又...
1牛腩:“我已出锅,感觉良好。”汤问:“你什么感觉?”牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”汤:“什么意思?”牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”2像你这样文章写得这么好,又懂音乐,还会作画,写诗,说话那么文雅又对生活这么多感悟的人,说实话我一个人能揍三个。3手机被歹徒抢走,为了报警,我又抢了回来。4我和老婆在街边等人,旁边一个男人脱掉外套给他女...
1“妈妈,我要尿尿。”“去吧,下次文明点要说小解。”“恩知道。”“粑粑我要小解。”“啪,老子都不敢要。。。”2我在超市购物时看到把济公的大蒲扇很花哨,顺手买了送给小侄子。这孩子喜欢得不得了,拿着不离手。中午高温,我们大家跑进房间吹空调。这孩子一个人坐在客厅角落里摇扇子,热得满头大汗,拉都拉不进去,还说:没事,我有扇子!3表姐开玩笑问她4岁多的女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个...
一哥们请吃饭,说是应聘上了一大型国企了,我们都替他高兴,有人问他面试难不难,紧张不紧张?他撇了撇嘴,无所谓的说:"难什么难啊?挺简单的,那面试官就问了我一个问题:你父亲身体还好吧?"军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时,她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去,就很不高兴地对舰长抱怨道:“真不合理,小狗可以上军舰,而妻子却不能上舰陪丈夫。”舰长微笑着解释:“噢,这不一样,小狗不但它的主...
1初中班主任治早恋,不批评、不谈心、不请家长、不棒打鸳鸯,就把俩人放同桌坐,并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死,整天粘粘糊糊、卿卿我我,但距离产生美、日久见人心,基本不到半年就扛不住了,最后无一例外哭着求着要调开,班主任一脸冷漠“你们给我扛到毕业”……2高中的时候,班主任为了防止早恋,把男的和男的安排成同桌,女的和女的安排成同桌。然而最后全班只有我一个男生是和女生同桌的。当时觉...
哥们:昨天相亲怎么样了?我:刚一见面,她就说我特别阳光!哥们:那就是有戏喽?我:她说我太阳光了,她得回家拿防晒霜,然后,就没有然后了……今天在电梯里遇到一美女,穿的是比较复古的旗袍,她出电梯的时候刚好钥匙掉了,然后还没发现,我急忙喊了句:姑...
1女友告诉我说,她想要一点时间和距离,她是想要计算速度吗?2大学毕业,分手季,和女友恋爱两年了,奈何她父母不同意,为了抱得美人归,我每天早晚,都去女友妈妈散步的公园假装偶遇,然后各种表现好,以博得好感。就这样坚持了两个月,以为要胜利了,女友突然说不要再联系,分手吧。我问:“为什么?”女友说:“我妈都要和我爸离婚了,都是因为你……”3一男和一女天天斗嘴,一天女的对男的说:“我们停战吧!”男:“...
1我有一朋友,经常回家只要喊“芝麻开门”,他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他开门的原理是什么?然后他白了我一眼,说了句:“我妹妹名字叫芝麻。2女孩带新认识的男朋友去见奶奶,老太太问:小伙子你是干什么工作的?男孩很自豪地说:奶奶,我是干IT的。老太太听完自语道:呦,怎么还有这么倒霉的行业啊,挨骂的都比这强!3感冒去打点滴,就一瓶很小的药水收费100多,于是我问护士小姐:“护士,以前都是大瓶...
1今天找了一名老中医,把脉后,建议我多运动,不要喝饮料,多喝白开水,必须戒酒,出门步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜。我点了点头,问他:“我是啥毛病啊?”老中医说:“收入太低,压力太大,不适合高消费,一花钱就上火!”真是神医啊!2我:“原来忍住一段时间不联系一个人,真的就不想联系了。”我的债主:……3当你羡慕别人年纪轻轻开豪车的时候,你有没有想过,他爸爸在打拼的时候,你爸爸可能在...
1“你天天待在房间里,足不出户,看书,写字,还是睡觉?”“什么也不干,就是待着。”“为什么,不出去逛逛呢?没钱?”“不是。”“怕……”“怕什么?”“主要怕当幸福来敲门时,我不在……”2有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”3某人穿越,不知年代,一美貌女人道:“二叔叔这等武勇,你大哥知道了不知多开心呢”此人按...
晚上和朋友一起喝酒,喝完我打的回家,一上车的士司机跟我说,兄弟,喝酒了?我笑着说,你鼻子够灵的,都能闻出来。司机大怒,闻个屁,嗯你他妈先从我车顶上下来。和往常一样,父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他:“爸!你为什么要喝这么多酒...
1七月高考不努力,九月工地做兄弟。七月高考一努力,九月大学打游戏,毕业之后来工地,早晚都是好兄弟!——祝高考学子考试顺利,加油!!2室友卧谈会,说什么关于小时候的梦想,A说当时想成为一个摄影师,可是没有单反,B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴,C悠悠飘过,当时想成为科学家,可是……没有脑子……3高中的时候晚自习无聊玩真心话大冒险,我输了,选了大冒险,同学给出的难题是:让我把水壶里的温水全倒...
1上了高中,发现课本里为什么没有小明小红?因为我就知道那瓜娃子考不上高中。2考试考了0分,回家老妈看到我的试卷生气了:“你是傻子吧,我看你这辈子也就这样了。” 老爸说:“你别这样,孩子是需要鼓励的。” 于是老爸拍了拍我的肩膀:“儿子,加油,相信你下辈子一定能考个好成绩的。” 3音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:“你懂音乐吗?”小华:“是的”小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”小华:...
1传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。2吐槽大会赵晓慧:兄弟的女人怎么看都顺眼。一包花生一瓶酒,我俩可以喝一宿。3穷则忙,忙则胖,过劳肥,好忧伤。——你也有这样的忧伤吗?4南方人以为北方夏天不热,北方人以为南方冬天不冷。——世界上最深的隔阂,莫过于你在南方而我在北方……5其实人类挺无能的,大多数人用来保护自己的武器只有一个,叫做不信!6有钱有颜的叫男神,有...
1甲:我终于18岁了,可以干好多事情了!乙:恭喜,可以判死刑了。2问:汉语中量词的存在有何意义?答:有一条腿和有一腿能一样吗?3甲:讨厌上班是什么感觉?乙:比如我吧,周末出去玩,偶尔看到单位大楼都会觉得亏了。4问:新疆的馕和意大利的比萨是不是有什么渊源?答:不好意思,全世界种小麦的民族都会烙大饼。5问:如何看待比尔·克林顿在希拉里演讲时睡着了这件事?答:人生中最容易让人睡着的两件事:老婆唠叨...
世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。
传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。
1、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子,长得那叫一个俊。就听到两人对话“你有女朋友吗?”“没有。”“我有两个,...