01“这是一个看脸的行业。”“搞工程也有相貌歧视？”“不，是看甲方的脸。”02我有个朋友做工程的，还没来得及自杀，就累死了。03“你们做工程的能开多少？”我望着半年前发的半年工资条上的“3000多一点”如实答道：“不到3万。”04A、B是两个忙碌的工程师，一天，A说我要改行。B头也不抬地回答：按下回车。05"学长，读土木工程要做些什么准备呢?""准备好女朋友。"06小时候我的理想是做一名演员...
1昨晚，一哥们在老婆面前唱了一首新学的网络歌曲，结果被他老婆暴打.....歌词如下：我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路……老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕；宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我真遮不住！2一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊”，老婆：“你自言自语的样纸真好看！”我：“…………”
1考试时，我被一道数学题难住了，我绞尽脑汁也想不出来，就是我把目光投向我的同桌，只见他仰望着天空，我向他投去了疑惑的眼光，这时，他意味深长的说:"人算不如天算"。我“:……”。2吃完饭去公园散步，这脚下一个没有踩稳，就整个人摔下去了，当时真的疼死了，一下子眼泪都快出来了，但是我这人巨爱面子，就怕别人看见自己这样子，瞬间就从地上弹起来了站好，然后扫视了一眼看周围没有人，就又躺平在地上了……实在...
1“为什么企鹅只有肚皮是白的？”“因为企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”2
1一觉醒来后，我对老公说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”“今晚你就会知道的。”老公回答说。这天晚上，老公带回一个小包裹，我满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。2我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”3帮老板开车，老板娘坐在后排，一直喋喋不休的骂着副驾的老板，他一...
1女朋友：“你以后会出轨吗？”我回答：“只有一种情况会”女朋友：“啥情况？”我回答：“你不跟我结婚，我一定跟你出轨。”2昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”3“姑娘，你喜欢看书么？”“喜欢”“恩，叔也喜欢看你”4A：“你匆匆...
1为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。2去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤:嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说:妈，她骂你是王八。我……3同事上班的时候在路边小摊买了一杯奶茶，喝下去以后，拉肚子拉了一天。第二天上班路过小摊，去找摊主理论。摊主一直赔罪一直道歉，最后送了一杯果汁，同事才算了。到公司后，喝完果...
1儿子今天问我：爸爸，幼吾幼以及人之幼，这话是什么意思？我纳闷：我哪知道啊！儿子说：老师说你肯定知道！我想了想：养别人的小孩就像养自己的小孩，唔，你们老师几个意思啊！2年轻人上山拜师学武，师父带着他去演武场看师兄师姐们练武。年轻人指着一个师兄问：“手掌插进炒热的铁砂，师兄您练的铁砂掌吧？”，师兄点头；年轻人又看到一个光头，正往树上撞，于是问道：“师兄，您练的铁头功吧？”，光头称是。这时，他又...
1牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”2像你这样文章写得这么好，又懂音乐，还会作画，写诗，说话那么文雅又对生活这么多感悟的人，说实话我一个人能揍三个。3手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。4我和老婆在街边等人，旁边一个男人脱掉外套给他女...
1“妈妈，我要尿尿。”“去吧，下次文明点要说小解。”“恩知道。”“粑粑我要小解。”“啪，老子都不敢要。。。”2我在超市购物时看到把济公的大蒲扇很花哨，顺手买了送给小侄子。这孩子喜欢得不得了，拿着不离手。中午高温，我们大家跑进房间吹空调。这孩子一个人坐在客厅角落里摇扇子，热得满头大汗，拉都拉不进去，还说：没事，我有扇子！3表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个...
一哥们请吃饭，说是应聘上了一大型国企了，我们都替他高兴，有人问他面试难不难，紧张不紧张？他撇了撇嘴，无所谓的说："难什么难啊？挺简单的，那面试官就问了我一个问题：你父亲身体还好吧?"军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时，她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨道：“真不合理，小狗可以上军舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。”舰长微笑着解释：“噢，这不一样，小狗不但它的主...
1初中班主任治早恋，不批评、不谈心、不请家长、不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊、卿卿我我，但距离产生美、日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠“你们给我扛到毕业”……2高中的时候，班主任为了防止早恋，把男的和男的安排成同桌，女的和女的安排成同桌。然而最后全班只有我一个男生是和女生同桌的。当时觉...
哥们：昨天相亲怎么样了？我：刚一见面，她就说我特别阳光！哥们：那就是有戏喽？我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了……今天在电梯里遇到一美女，穿的是比较复古的旗袍，她出电梯的时候刚好钥匙掉了，然后还没发现，我急忙喊了句：姑...
1女友告诉我说，她想要一点时间和距离，她是想要计算速度吗？2大学毕业，分手季，和女友恋爱两年了，奈何她父母不同意，为了抱得美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园假装偶遇，然后各种表现好，以博得好感。就这样坚持了两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。我问：“为什么？”女友说：“我妈都要和我爸离婚了，都是因为你……”3一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“...
1我有一朋友，经常回家只要喊“芝麻开门”，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他开门的原理是什么？然后他白了我一眼，说了句：“我妹妹名字叫芝麻。2女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！3感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐：“护士，以前都是大瓶...
1今天找了一名老中医，把脉后，建议我多运动，不要喝饮料，多喝白开水，必须戒酒，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜。我点了点头，问他：“我是啥毛病啊？”老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”真是神医啊！2我：“原来忍住一段时间不联系一个人，真的就不想联系了。”我的债主：……3当你羡慕别人年纪轻轻开豪车的时候，你有没有想过，他爸爸在打拼的时候，你爸爸可能在...
1“你天天待在房间里，足不出户，看书，写字，还是睡觉？”“什么也不干，就是待着。”“为什么，不出去逛逛呢？没钱？”“不是。”“怕……”“怕什么？”“主要怕当幸福来敲门时，我不在……”2有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”3某人穿越，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，你大哥知道了不知多开心呢”此人按...
晚上和朋友一起喝酒，喝完我打的回家，一上车的士司机跟我说，兄弟，喝酒了？我笑着说，你鼻子够灵的，都能闻出来。司机大怒，闻个屁，嗯你他妈先从我车顶上下来。和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒...
1七月高考不努力，九月工地做兄弟。七月高考一努力，九月大学打游戏，毕业之后来工地，早晚都是好兄弟！——祝高考学子考试顺利，加油！！2室友卧谈会，说什么关于小时候的梦想，A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是……没有脑子……3高中的时候晚自习无聊玩真心话大冒险，我输了，选了大冒险，同学给出的难题是：让我把水壶里的温水全倒...
1上了高中，发现课本里为什么没有小明小红？因为我就知道那瓜娃子考不上高中。2考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻子吧，我看你这辈子也就这样了。” 老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。” 于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。” 3音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华:...
1传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。2吐槽大会赵晓慧：兄弟的女人怎么看都顺眼。一包花生一瓶酒，我俩可以喝一宿。3穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。——你也有这样的忧伤吗？4南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。——世界上最深的隔阂，莫过于你在南方而我在北方……5其实人类挺无能的，大多数人用来保护自己的武器只有一个，叫做不信！6有钱有颜的叫男神，有...
1甲：我终于18岁了，可以干好多事情了！乙：恭喜，可以判死刑了。2问：汉语中量词的存在有何意义？答：有一条腿和有一腿能一样吗？3甲：讨厌上班是什么感觉？乙：比如我吧，周末出去玩，偶尔看到单位大楼都会觉得亏了。4问：新疆的馕和意大利的比萨是不是有什么渊源？答：不好意思，全世界种小麦的民族都会烙大饼。5问：如何看待比尔·克林顿在希拉里演讲时睡着了这件事？答：人生中最容易让人睡着的两件事：老婆唠叨...
世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。
1、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。就听到两人对话“你有女朋友吗？”“没有。”“我有两个，...
毒鸡汤来一波1.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。2.人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人！3.话是...
一、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，...
最佳小说《风投》古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后以身相许。次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”书生发誓后，带着姑娘给的银子走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：“这已经是第五十个书生了！”小姐说：“...
小时候，大人见到我都说：“这孩子长大了一定聪明”。长大后，我并不聪明。他们又对我说：“我还记得你小时候！挺聪明的！”反正就是现场无法验证的东西随便夸！社交技能学到了没！
局长的压力（爆笑）来源：文娱委员煤矿别整天喊压力大，告诉你什么才是真正的！《压力》第1章一局长开车上班，路上遇到一个搭顺风车的美女，没开多久，忽然，她晕倒在车上，然后他不得不把她送去医院。——局长感到压力。第2章到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女一口咬定说孩子是他的。——局长焦虑不安。第3章这时医生建议局长做DNA测试，以证明自己的清白，此时无奈的局长...
01怎么定义“想清楚了”？“想清楚了”就是以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己，再也不能抱怨别人了。02你交朋友的标准是什么？出世的智者，入世的强者，或者正常而阳光的普通人。03“别让孩子输在起跑线上”有道理吗？一辈子都要和别人去比较，是人生悲剧的源头。04做哪些事情可以提升生活品质？定期扔东西。05怎么判断乞丐的真假？乞丐无论真假，当他向你乞讨时，他就真的是乞丐了。06怎么反驳「你行...
1.每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。2.看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去3.心情不好就打俩把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。4.我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。5.你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受，反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。6.我怕麻烦说没...
释放压力的搞笑句子，幽默至极，赶走所有不开心！一、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。二、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。三、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。四、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。五、妹子，你是否担心你男朋友太帅被别人抢走？我有...
刚烧开的水不能喝，烫嘴。这些“专家说”你绝对听过！ 朋友圈是个神奇的东西，而活跃在朋友圈的“专家说”不得不说是18年最火热的词了，而这些专家说往往让人们仍俊不禁。下面我们一起盘点一下朋友群的“专家说”都有哪些搞笑的言论！专家说一：刚烧开的水不能直接喝。经过多位专家长时间的研究证明，刚烧开的水直接喝的话——烫嘴！专家说二：早晨起床，不能空腹吃早餐。（相同的还有不能空腹喝牛奶，不能空腹喝水等等）...
那天，我刚走出地铁，一特漂亮的姑娘迎面而来，上来一通英语跟我balabala，我：抱歉，您说慢点儿，我听不懂。姑娘闪瞎眼地微微一笑，从背后嗖地……拿出一张宣传单递给他，用标准的中文说：英语不好是不是遇到美女搭讪也没办法？欢迎来XXX英语培训中心……
一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
25个又皮又搞笑的句子，拯救各种不开心01如果你实在饿了，打电话给我，我吃点零食嚼给你听。02你到底是什么品种的鱼，怎么那么难钓。03一觉醒来以为是自己长高了，原来是被子盖横了。04以后别问我喜欢吃什么了，我最喜欢吃队友兵线。05为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。06什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，...
最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套.....医生看完结果，开了一张处方给我上面写着：病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”我的妈呀，真是神医啊！！
狗散一富婆牵步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。
1吃饭49，我给老板50。老板说一会儿找你零。店里人多，我就坐在门口台阶上等着。很快服务员走出来，递给我一块钱后，转身回店了。这时一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：“年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。”我尴尬地摇了摇头。老太太一愣，顿时变脸：“还嫌少啊？饿死你拉倒！”我......2那年冬天晚上去买烤地瓜，称了一块，四块一，大爷说：“一毛钱不要了。”我掏了掏兜拿出一角...
迪丽热巴（Dilraba），1992年6月3日出生于新疆乌鲁木齐市，中国内地影视女演员、歌手，毕业于上海戏剧学院。2013年，迪丽热巴因主演个人首部电视剧《阿娜尔罕》而出道。2014年，主演奇幻剧《逆光之恋》。2015年，凭借爱情剧《克拉恋人》赢得高人气，并获得国剧盛典最受欢迎新人女演员奖。2016年，其主演的现代剧《麻辣变形计》播出；同年，还凭借喜剧片《傲娇与偏见》获得中英电影节最佳新人奖...
僵尸：“我的使命就是杀了你，没有为什么。”骷髅：“讨厌近距离，那就好好感受一下远程的魅力吧！”苦力怕：“爆炸之时，你我双亡也！”史莱姆：“可爱的外表下，也许是浓浓的杀意，就比如我。”恶魂：“你燃烧的样子好好玩啊！”烈焰人：“你喜欢火焰吗？很快你就会更喜欢了！”凋零骷髅：“鲁莽的面对敌人，只会逐渐凋零，尽管它只是个拿着石剑的敌人。”凋零：“生下来，只为毁灭！”铁傀儡：“拼尽最后一丝力气也要保护...
笑话：1一伙伴在网页上做检验，检验自己老婆会不会出轨。检验效果出来是100％！效果他笑得很高兴。我说：“你疯啦，自己老婆会出轨还笑得出来？”他说：“你懂啥，这说明我这辈子还能娶到老婆。”2大壮喝了点酒，开车回家时被交警拦下查酒驾，于是他问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”交警摇摇头说：“不算。你伤在哪里？”大壮小声回答：“口腔溃疡。”3和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男...
1小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿:“你这个人是不是白痴啊?”她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。。。2今天跟老婆逛街看见一条裙子挺漂亮的很适合我家小公主，问了下价格700老婆问我：买不买？我说：买！老婆说：你对我还没这么大方呢！我看了她一眼说：女儿是亲生的，你又不是！问一下哪种跌打药消肿比较快？3校园里的...
一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”记得我上高中的时候，我上历史课睡...
