01“这是一个看脸的行业。”“搞工程也有相貌歧视?”“不,是看甲方的脸。”02我有个朋友做工程的,还没来得及自杀,就累死了。03“你们做工程的能开多少?”我望着半年前发的半年工资条上的“3000多一点”如实答道:“不到3万。”04A、B是两个忙碌的工程师,一天,A说我要改行。B头也不抬地回答:按下回车。05"学长,读土木工程要做些什么准备呢?""准备好女朋友。"06小时候我的理想是做一名演员...
1昨晚,一哥们在老婆面前唱了一首新学的网络歌曲,结果被他老婆暴打.....歌词如下:我的家里,有个人很酷,180斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路……老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕;宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我真遮不住!2一起和老婆在家做饭吃,我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊”,老婆:“你自言自语的样纸真好看!”我:“…………”
1考试时,我被一道数学题难住了,我绞尽脑汁也想不出来,就是我把目光投向我的同桌,只见他仰望着天空,我向他投去了疑惑的眼光,这时,他意味深长的说:"人算不如天算"。我“:……”。2吃完饭去公园散步,这脚下一个没有踩稳,就整个人摔下去了,当时真的疼死了,一下子眼泪都快出来了,但是我这人巨爱面子,就怕别人看见自己这样子,瞬间就从地上弹起来了站好,然后扫视了一眼看周围没有人,就又躺平在地上了……实在...
1“为什么企鹅只有肚皮是白的?”“因为企鹅的手短,搓澡只能搓前面。”2
1一觉醒来后,我对老公说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”“今晚你就会知道的。”老公回答说。这天晚上,老公带回一个小包裹,我满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。2我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”3帮老板开车,老板娘坐在后排,一直喋喋不休的骂着副驾的老板,他一...
1女朋友:“你以后会出轨吗?”我回答:“只有一种情况会”女朋友:“啥情况?”我回答:“你不跟我结婚,我一定跟你出轨。”2昨天吃完饭,老公在里屋看电视。我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?”3“姑娘,你喜欢看书么?”“喜欢”“恩,叔也喜欢看你”4A:“你匆匆...
1为了多掌握一门吃饭的手艺,我准备开始练习左手用筷子。2去男友家吃饭,男友妈妈炒了好几个菜,还做了甲鱼汤,我尝了一下甲鱼汤:嗯,真好喝,这王八炖的汤真不错!突然觉得气氛有点异常,这时男友6岁的弟弟说:妈,她骂你是王八。我……3同事上班的时候在路边小摊买了一杯奶茶,喝下去以后,拉肚子拉了一天。第二天上班路过小摊,去找摊主理论。摊主一直赔罪一直道歉,最后送了一杯果汁,同事才算了。到公司后,喝完果...
1儿子今天问我:爸爸,幼吾幼以及人之幼,这话是什么意思?我纳闷:我哪知道啊!儿子说:老师说你肯定知道!我想了想:养别人的小孩就像养自己的小孩,唔,你们老师几个意思啊!2年轻人上山拜师学武,师父带着他去演武场看师兄师姐们练武。年轻人指着一个师兄问:“手掌插进炒热的铁砂,师兄您练的铁砂掌吧?”,师兄点头;年轻人又看到一个光头,正往树上撞,于是问道:“师兄,您练的铁头功吧?”,光头称是。这时,他又...
1牛腩:“我已出锅,感觉良好。”汤问:“你什么感觉?”牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”汤:“什么意思?”牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”2像你这样文章写得这么好,又懂音乐,还会作画,写诗,说话那么文雅又对生活这么多感悟的人,说实话我一个人能揍三个。3手机被歹徒抢走,为了报警,我又抢了回来。4我和老婆在街边等人,旁边一个男人脱掉外套给他女...
1“妈妈,我要尿尿。”“去吧,下次文明点要说小解。”“恩知道。”“粑粑我要小解。”“啪,老子都不敢要。。。”2我在超市购物时看到把济公的大蒲扇很花哨,顺手买了送给小侄子。这孩子喜欢得不得了,拿着不离手。中午高温,我们大家跑进房间吹空调。这孩子一个人坐在客厅角落里摇扇子,热得满头大汗,拉都拉不进去,还说:没事,我有扇子!3表姐开玩笑问她4岁多的女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个...
一哥们请吃饭,说是应聘上了一大型国企了,我们都替他高兴,有人问他面试难不难,紧张不紧张?他撇了撇嘴,无所谓的说:"难什么难啊?挺简单的,那面试官就问了我一个问题:你父亲身体还好吧?"军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时,她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去,就很不高兴地对舰长抱怨道:“真不合理,小狗可以上军舰,而妻子却不能上舰陪丈夫。”舰长微笑着解释:“噢,这不一样,小狗不但它的主...
1初中班主任治早恋,不批评、不谈心、不请家长、不棒打鸳鸯,就把俩人放同桌坐,并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死,整天粘粘糊糊、卿卿我我,但距离产生美、日久见人心,基本不到半年就扛不住了,最后无一例外哭着求着要调开,班主任一脸冷漠“你们给我扛到毕业”……2高中的时候,班主任为了防止早恋,把男的和男的安排成同桌,女的和女的安排成同桌。然而最后全班只有我一个男生是和女生同桌的。当时觉...
哥们:昨天相亲怎么样了?我:刚一见面,她就说我特别阳光!哥们:那就是有戏喽?我:她说我太阳光了,她得回家拿防晒霜,然后,就没有然后了……今天在电梯里遇到一美女,穿的是比较复古的旗袍,她出电梯的时候刚好钥匙掉了,然后还没发现,我急忙喊了句:姑...
1女友告诉我说,她想要一点时间和距离,她是想要计算速度吗?2大学毕业,分手季,和女友恋爱两年了,奈何她父母不同意,为了抱得美人归,我每天早晚,都去女友妈妈散步的公园假装偶遇,然后各种表现好,以博得好感。就这样坚持了两个月,以为要胜利了,女友突然说不要再联系,分手吧。我问:“为什么?”女友说:“我妈都要和我爸离婚了,都是因为你……”3一男和一女天天斗嘴,一天女的对男的说:“我们停战吧!”男:“...
1我有一朋友,经常回家只要喊“芝麻开门”,他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他开门的原理是什么?然后他白了我一眼,说了句:“我妹妹名字叫芝麻。2女孩带新认识的男朋友去见奶奶,老太太问:小伙子你是干什么工作的?男孩很自豪地说:奶奶,我是干IT的。老太太听完自语道:呦,怎么还有这么倒霉的行业啊,挨骂的都比这强!3感冒去打点滴,就一瓶很小的药水收费100多,于是我问护士小姐:“护士,以前都是大瓶...
1今天找了一名老中医,把脉后,建议我多运动,不要喝饮料,多喝白开水,必须戒酒,出门步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜。我点了点头,问他:“我是啥毛病啊?”老中医说:“收入太低,压力太大,不适合高消费,一花钱就上火!”真是神医啊!2我:“原来忍住一段时间不联系一个人,真的就不想联系了。”我的债主:……3当你羡慕别人年纪轻轻开豪车的时候,你有没有想过,他爸爸在打拼的时候,你爸爸可能在...
1“你天天待在房间里,足不出户,看书,写字,还是睡觉?”“什么也不干,就是待着。”“为什么,不出去逛逛呢?没钱?”“不是。”“怕……”“怕什么?”“主要怕当幸福来敲门时,我不在……”2有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”3某人穿越,不知年代,一美貌女人道:“二叔叔这等武勇,你大哥知道了不知多开心呢”此人按...
晚上和朋友一起喝酒,喝完我打的回家,一上车的士司机跟我说,兄弟,喝酒了?我笑着说,你鼻子够灵的,都能闻出来。司机大怒,闻个屁,嗯你他妈先从我车顶上下来。和往常一样,父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他:“爸!你为什么要喝这么多酒...
1七月高考不努力,九月工地做兄弟。七月高考一努力,九月大学打游戏,毕业之后来工地,早晚都是好兄弟!——祝高考学子考试顺利,加油!!2室友卧谈会,说什么关于小时候的梦想,A说当时想成为一个摄影师,可是没有单反,B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴,C悠悠飘过,当时想成为科学家,可是……没有脑子……3高中的时候晚自习无聊玩真心话大冒险,我输了,选了大冒险,同学给出的难题是:让我把水壶里的温水全倒...
1上了高中,发现课本里为什么没有小明小红?因为我就知道那瓜娃子考不上高中。2考试考了0分,回家老妈看到我的试卷生气了:“你是傻子吧,我看你这辈子也就这样了。” 老爸说:“你别这样,孩子是需要鼓励的。” 于是老爸拍了拍我的肩膀:“儿子,加油,相信你下辈子一定能考个好成绩的。” 3音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:“你懂音乐吗?”小华:“是的”小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”小华:...
1传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。2吐槽大会赵晓慧:兄弟的女人怎么看都顺眼。一包花生一瓶酒,我俩可以喝一宿。3穷则忙,忙则胖,过劳肥,好忧伤。——你也有这样的忧伤吗?4南方人以为北方夏天不热,北方人以为南方冬天不冷。——世界上最深的隔阂,莫过于你在南方而我在北方……5其实人类挺无能的,大多数人用来保护自己的武器只有一个,叫做不信!6有钱有颜的叫男神,有...
1甲:我终于18岁了,可以干好多事情了!乙:恭喜,可以判死刑了。2问:汉语中量词的存在有何意义?答:有一条腿和有一腿能一样吗?3甲:讨厌上班是什么感觉?乙:比如我吧,周末出去玩,偶尔看到单位大楼都会觉得亏了。4问:新疆的馕和意大利的比萨是不是有什么渊源?答:不好意思,全世界种小麦的民族都会烙大饼。5问:如何看待比尔·克林顿在希拉里演讲时睡着了这件事?答:人生中最容易让人睡着的两件事:老婆唠叨...
世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。
传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。
1、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子,长得那叫一个俊。就听到两人对话“你有女朋友吗?”“没有。”“我有两个,...
毒鸡汤来一波1.人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。2.人和猪的区别就是猪一直是猪,而人有时却不是人!3.话是...
一、今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上,...
最佳小说《风投》古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,发现其很有才华后以身相许。次日小姐垂泪送书生:“君若高中莫负妾身。”书生发誓后,带着姑娘给的银子走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册,丫头说:“这已经是第五十个书生了!”小姐说:“...
小时候,大人见到我都说:“这孩子长大了一定聪明”。长大后,我并不聪明。他们又对我说:“我还记得你小时候!挺聪明的!”反正就是现场无法验证的东西随便夸!社交技能学到了没!
局长的压力(爆笑)来源:文娱委员煤矿别整天喊压力大,告诉你什么才是真正的!《压力》第1章一局长开车上班,路上遇到一个搭顺风车的美女,没开多久,忽然,她晕倒在车上,然后他不得不把她送去医院。——局长感到压力。第2章到了医院,医生说美女怀孕了,恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的,可是美女一口咬定说孩子是他的。——局长焦虑不安。第3章这时医生建议局长做DNA测试,以证明自己的清白,此时无奈的局长...
01怎么定义“想清楚了”?“想清楚了”就是以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己,再也不能抱怨别人了。02你交朋友的标准是什么?出世的智者,入世的强者,或者正常而阳光的普通人。03“别让孩子输在起跑线上”有道理吗?一辈子都要和别人去比较,是人生悲剧的源头。04做哪些事情可以提升生活品质?定期扔东西。05怎么判断乞丐的真假?乞丐无论真假,当他向你乞讨时,他就真的是乞丐了。06怎么反驳「你行...
1.每天早上起床我都会看一眼富豪榜,如果上面没有我的名字,我就去上班,如果有,我就去看病。2.看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸,我也学着嚼这么多下,我妈骂我不想吃就滚一边去3.心情不好就打俩把游戏,突然发现其实刚才心情挺好的。4.我遇到一个男孩,他告诉我会爱我一辈子,可我没想到他的一辈子就三天。5.你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受,反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。6.我怕麻烦说没...
释放压力的搞笑句子,幽默至极,赶走所有不开心!一、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚,只有我在忙着随份子。二、我有多重要我不知道,不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时,我就觉得地球这么硬撑好累。三、如果你从来没有认真努力过,你永远不知道天赋有多重要。四、我们不能延长生命的长度,但可以拓展生命的宽度。换句话说,我们不能再长高了,但可以无限长胖。五、妹子,你是否担心你男朋友太帅被别人抢走?我有...
刚烧开的水不能喝,烫嘴。这些“专家说”你绝对听过! 朋友圈是个神奇的东西,而活跃在朋友圈的“专家说”不得不说是18年最火热的词了,而这些专家说往往让人们仍俊不禁。下面我们一起盘点一下朋友群的“专家说”都有哪些搞笑的言论!专家说一:刚烧开的水不能直接喝。经过多位专家长时间的研究证明,刚烧开的水直接喝的话——烫嘴!专家说二:早晨起床,不能空腹吃早餐。(相同的还有不能空腹喝牛奶,不能空腹喝水等等)...
那天,我刚走出地铁,一特漂亮的姑娘迎面而来,上来一通英语跟我balabala,我:抱歉,您说慢点儿,我听不懂。姑娘闪瞎眼地微微一笑,从背后嗖地……拿出一张宣传单递给他,用标准的中文说:英语不好是不是遇到美女搭讪也没办法?欢迎来XXX英语培训中心……
一哥们喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!”
25个又皮又搞笑的句子,拯救各种不开心01如果你实在饿了,打电话给我,我吃点零食嚼给你听。02你到底是什么品种的鱼,怎么那么难钓。03一觉醒来以为是自己长高了,原来是被子盖横了。04以后别问我喜欢吃什么了,我最喜欢吃队友兵线。05为了不辜负今天这样的好天气,我决定去篮球场,果然打篮球的小哥哥特别多,捡了不少矿泉水瓶。06什么破小区,刚洗澡的时候突然给停水了??还好我灵机一动给花洒讲了个笑话,...
最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院检查。B超,CT,心电图,脑电图,X光,验血验尿,内科外科眼科,一整套.....医生看完结果,开了一张处方给我上面写着:病因:梅由僻施,艾坎首基。用药:梅由僻施,憋坎首基。我怎么也不懂,问医生。答:回去快速朗诵10遍。回家开始朗诵,语速越来越快,突然醒悟:“没有屁事,爱看手机。”治疗方法:”没有屁事,别看手机。”我的妈呀,真是神医啊!!
狗散一富婆牵步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸,我给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心地:“我给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。乞丐接钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈......”每次的自作聪明都要付出代价,目中无人,仰面朝天,迟早会摔得体无完肤。
1吃饭49,我给老板50。老板说一会儿找你零。店里人多,我就坐在门口台阶上等着。很快服务员走出来,递给我一块钱后,转身回店了。这时一过路老太太看了看我,从口袋里掏出五块钱上前说:“年纪轻轻的,干点什么不好?给,吃饱找工作去。”我尴尬地摇了摇头。老太太一愣,顿时变脸:“还嫌少啊?饿死你拉倒!”我......2那年冬天晚上去买烤地瓜,称了一块,四块一,大爷说:“一毛钱不要了。”我掏了掏兜拿出一角...
迪丽热巴(Dilraba),1992年6月3日出生于新疆乌鲁木齐市,中国内地影视女演员、歌手,毕业于上海戏剧学院。2013年,迪丽热巴因主演个人首部电视剧《阿娜尔罕》而出道。2014年,主演奇幻剧《逆光之恋》。2015年,凭借爱情剧《克拉恋人》赢得高人气,并获得国剧盛典最受欢迎新人女演员奖。2016年,其主演的现代剧《麻辣变形计》播出;同年,还凭借喜剧片《傲娇与偏见》获得中英电影节最佳新人奖...
僵尸:“我的使命就是杀了你,没有为什么。”骷髅:“讨厌近距离,那就好好感受一下远程的魅力吧!”苦力怕:“爆炸之时,你我双亡也!”史莱姆:“可爱的外表下,也许是浓浓的杀意,就比如我。”恶魂:“你燃烧的样子好好玩啊!”烈焰人:“你喜欢火焰吗?很快你就会更喜欢了!”凋零骷髅:“鲁莽的面对敌人,只会逐渐凋零,尽管它只是个拿着石剑的敌人。”凋零:“生下来,只为毁灭!”铁傀儡:“拼尽最后一丝力气也要保护...
笑话:1一伙伴在网页上做检验,检验自己老婆会不会出轨。检验效果出来是100%!效果他笑得很高兴。我说:“你疯啦,自己老婆会出轨还笑得出来?”他说:“你懂啥,这说明我这辈子还能娶到老婆。”2大壮喝了点酒,开车回家时被交警拦下查酒驾,于是他问交警:“受伤了用酒精消毒,算不算酒驾?”交警摇摇头说:“不算。你伤在哪里?”大壮小声回答:“口腔溃疡。”3和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候,进来一男...
1小时候有个常来我家的阿姨,总是把我叫成我哥哥的名字,终于有一天,我忍无可忍,大骂了她一顿:“你这个人是不是白痴啊?”她暴怒了,立马告诉了我爸,我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。。。2今天跟老婆逛街看见一条裙子挺漂亮的很适合我家小公主,问了下价格700老婆问我:买不买?我说:买!老婆说:你对我还没这么大方呢!我看了她一眼说:女儿是亲生的,你又不是!问一下哪种跌打药消肿比较快?3校园里的...
一跑车撞倒一哥们,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,你为什么不躲?”被撞的哥们愣了,车主看他没反应,又重复了一遍。只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,并大声质问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?!”记得我上高中的时候,我上历史课睡...