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爆笑笑话100则(绝对爆笑)

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1

今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子,长得那叫一个俊。

就听到两人对话“你有女朋友吗?”

“没有。”

“我有两个,送你一个,女人多了烦!”

剩姐一个人在风中凌乱。


2

同学A:你作业写完了吗?

同学B:哎……

A:叹什么气啊?

B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?


3

同学:有没有耳机啊?

店主:有,稍等。

同学:不要L码的,给我来个小码的就行。

店主:L码?那是指带左耳朵上面。


4

那年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说:“你看,整幢楼都在摇哦!”


5

五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。

就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。

和爸妈说:累死了,作业写完了。

妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。


6

我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”

男友:“什么时候追的你?”

我:“大二。”

男友:“那会儿你多少斤啊?”

我:“45公斤吧……”

男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”


7

昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,

哥们看上一个问:包夜多少?

妹妹说:不包夜。

这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。

妹妹站起来说:行!

当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。


8

朋友A:其实咱们和历史名人没啥区别,我要是活在几千年前,没准也是个名人。

朋友B:你这么说就错了。

A:怎么了?

B:苹果砸在牛顿的头上,牛顿发现了万有引力定律;苹果砸在你的头上,你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。


9

两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”

另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”

那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”


10

我一哥们在精神病院上班,他给我讲了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本来打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就问他为什么不打了?

甲说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。


11

有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面写了个告示牌:“此地无黄金。”

村里的流浪汉刘流经过这里,哈哈大笑:“还有比我蠢的人,这下面一定有黄金。”

于是他挖出黄金,他怕别人知道是他干的,于是他又在上面写了个告示牌:“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。

过了些天,李纯来到这里,发现黄金不见了,很生气,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黄金是谁偷的了。”

他回到家,拿出个扩音器在村里大喊:“村里除了刘流以外,其它人都给我出来!”


12

妻子和丈夫看完电影回家。

妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。

丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在门外了?”

做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说:“吵什么?坐下一趟吧!”


13

那时刚跟媳妇认识没几天,连手都没拉过。一次,傍晚,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊:“有老鼠!”只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰顺手抄起一块板砖,往我手指的方向一跳:“哪呢?老鼠在哪儿呢?别怕……”说好的剧情呢?女汉子伤不起呀!"


14

昨天大早上,老爸急忙跑到我的房间,说道:“快!快推我一把。”我:“为什么?”老爸说道:“让你推就推!问那么多干啥?”老爸大叫一声就躺在地上,老妈冲了进来。老爸躺在地上说道:“别怪儿子,是我自己不小心摔倒的,看来我的脚应该是崴了,不能陪你去逛街了。”


15

老妈早上打电话问我:孩子啊,今年的情人节系不系又一个人过了?我说:妈,你能不能别闹?你知道有多少人追我不?我还自己过?我都一天都得分好几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃饭,我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。


16

以前当官的是“没时间睡觉”,现在当官的是“睡不着觉”。


17

旅行的长度由钱包决定;旅行的宽度由目光决定;旅行的深度由心灵决定。


18

只有不可替代,你才不会被炒掉;但一直不可替代,就不会被提拔。


19

没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。


20

春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。


21

一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:“如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费?”


22

上班的时候,公司一妹子出去办事,回来的时候带了几袋原味瓜子,到了办公室就分给大家一起吃。

我说我喜欢奶香味的,不吃这种。

然后妹子说:“这好办,放我胸前捂一下就行了。”


23

有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新,经常闹笑话。

有一回,播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容,她自以为是地把新闻用词“口语化”,只听她说:“飞机在空中盘旋一个星期后离去!”


24

同事A:《泰囧》票房都过11亿了,太厉害了。

同事B:有《阿凡达》高吗?

同事A:《阿凡达》是3D的,效果好当然票价贵,谁会去电影院看3D的王宝强啊。


25

今天在淘宝看一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评。

中评的内容大致是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。

而好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。


26

赶火车,是最后一节车厢,他跑啊跑,终于到了。

气喘吁吁的把票递给列车员,那货竟严肃的说:“不是这车啊!”

他立马傻眼,说:“是吗?,怎么不是?”

沉默一秒后,那列车员突然爆发出笑声:“骗你呢,你还真信啊!哈哈哈……”

吓得心都跳出来了,这新一代的列车员啊。


27

近日大风降温,一同事风湿复发,腿痛难忍,去看医生,医生嘱其注意腿部保暖。

于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。

他正色道:“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

众人狂笑不止。他回身一看,主任戴着一个大口罩站在他背后…


28

富翁对律师人口授自己临终遗嘱,声音低得勉强可以听见:“凡是在我这里工作两年以上的人,我答应给他10万元。”

律师:“您太慷慨了。”

垂危的富翁嘟哝道,“唉,可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是,把这样的遗嘱登到报纸上,显得多有面子啊。”


29

老总召集三个厂长说:今年亏损,奖金不发了。

A厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了。众员工背后皆骂。

B厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。我力争,人是不裁了。众员工庆幸感激。

C厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包!


30

“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”“滚。”


31

往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

往往当一个人说:“不是我打击你”,这句话的时候,他就开始要打击你了。

往往当一个人说:“不是我批评你”这句话的时候,他就要开始批评你了。

往往卖东西的人说:“不是我骗你”这句话时,他就要开始骗你了~


32

一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印。为什么?? 因为它一只手捏着鼻子!!!


33

某日刘虹宏涛来到外宾,就上前搭话曰:"iam hongtao liu .”外宾曰:"我还他妈的是方块七呢。"


34

期末考试都这么多年了,你就不能搞个周年庆神马的么?考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。


35

课堂上,老师说这门课是核心课程,所以期末考试要采用闭卷。

一二货同学说:这课看来真的挺重要的,还用B卷的,那A卷谁考啊?


36

相见时难别亦难,拿到试卷好心寒。

无边落木萧萧下,一片迷茫长对话。

窗含西岭千秋雪,阅读完了不理解。

醉卧沙场君莫笑,其实你也不知道。

黄沙百战穿金甲,转眼要收答题卡。

羌笛何须怨杨柳,考不出来咱就走。

在天愿作比翼鸟,没过退款该多好。

醉不成欢惨将别,明年再会各位爷。


36

什么植物和动物加起来最像鸡?

树和马,因为数码相机



37

徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。


38

年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。

禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”

禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”


39

朋友在一家居商场做销售。

今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所

朋友不解问:“为什么要放厕所?”

大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”


40

一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。

其中一闺蜜凑过来说:哇,长得好像你老公啊!

另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!

顿时一屋子人都沉默了。。


41

和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。

一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。

我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?

老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……


42

有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”


43

“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”

“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”


44

我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“办离婚也是这里吧?”…现在还在家跪搓衣板呐。


45

一个失恋女孩呜咽地说:“分别时他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我说,一旦花枯萎了,他就回来。”

“哦,多么浪漫呀!”

“不是那么回事,玫瑰是塑料的!”


46

A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”

B:“谈恋爱的时候也很适用。”


47

女:“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢?”   

男:“这样看得比较清楚嘛。”   

女:“为什么?”   

男:“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”


48

女:“今天出门,我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”

男:“你去养老院了吧?”


49

我酒量很差,两瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平时如果想套我什么话,就会哄我陪她喝酒。

这天早上我醒来时,发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。

“亲爱的,无论我昨晚说了什么都不是真的!”我急忙辩解道。

女友狠狠打了我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚了。”


50

商场经理:把你调到农药柜台上,我有点儿不放心。

售货员:为什么?

商场:据顾客反映,你卖什么吃什么。


51

我同事在大剧院里看音乐剧。

我说:“这家大剧院已经有一百多年了。”

同事:“是吗?可舞台上的演员都还很年轻呢!”


52

和同事聊天气,他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴,说起风沙来他深恶痛绝:我家那儿的风沙忒大了,出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里,老碜牙了。


53

晚会开始的前一天,我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔!

于是灵机一动,我买了块红绸,并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字,然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。

演出当晚,我跳完街舞,最后掏出口袋里的那块红绸,潇洒地一抖,前排的总经理第一个鼓起了掌,随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。

主持人请总经理对我的表演进行点评,老总清了清嗓子道:“小王的这个魔术表演得很不错!就是前面的铺垫有点多了。”


54

娇妻:这么早就下班回来了?

我:是啊,饿死了,吃饭吧。

娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!

我:你不是说你做饭吗?

娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!


55

老公:昨夜星辰昨夜风。

老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。

老公:窈窕淑女,君子好逑。

老婆:你一打开电视机,就只知道看球。

老公:啊,忽如一夜春风来……

老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!


56

老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”

老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”

老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”

老婆说:“年龄!”


57

我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。

老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”

老公听了我的介绍,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家装修时刮大白一样。”


58

获得差评的动物有:

鸵鸟:一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯,工作常出差错。

野兔:不安心本职工作,醉心于房产投资,业务荒疏。

刺猬:典型的刺儿头,没有团队精神,导致工作效率低下。

鸦:与同事相处不融洽,常讲他人黑话,影响团结协作的工作氛围。

树懒:工作态度消极,效率低下,不能正常完成各项工作。

驴:个性太强,常常发脾气。但工作耐力强,常从事艰苦劳累的工作。

获得好评的动物有:

公鸡:一年勤勤恳恳、任劳任怨,报时工作严谨认真,从不出差错。

鹰:视野开阔、高瞻远瞩,工作雷厉风行,从不拖泥带水,成绩斐然。

骆驼:继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神,甘愿牺牲自己,也要服务大家。


59、今天去洗澡,洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽,男孩死活不进去,边后退嘴里边喊着:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。

妈妈:“小子你再不进去以后都别想进了!”


60

比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么?

瘦得只剩胸了。


61

我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说道:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”

老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”

我说:“我有个眼睛没贴,能看。”

老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。


62

女儿体检结果出来了,拿着体检报告,难过地对妈妈说:“妈妈,我的体重超标了。”

爸爸在一边满不在乎地说:“这还用体验?目测下就知道了……”


63

一个鸡蛋不小心跑到试卷上,后来变成了零蛋;


64

一个鸡蛋最喜欢跟好友约会,于是有人叫它约旦;


65

一个鸡蛋长得怪异,身材平坦如飞机场,于是变成了平淡;


66

一个鸡蛋天天讲冷笑话,后来变成了冷淡;


67

一个鸡蛋特别喜欢泡温泉,后来变成了炮弹;


68

一个鸡蛋到死海游泳,后来变成了咸蛋;


69

一个鸡蛋从早笑到晚,忘了时间,后来变成了通宵达旦;


70

一个鸡蛋很爱打扮,最爱的是糖衣,后来变成了糖衣炮弹;


71

一个鸡蛋把全部资本都投进了股市,后来变成了穷光蛋。


72

一个鸡蛋滚来滚去,越滚越圆,结果就变成了元旦。


73

苍蝇:本雄蝇体格健壮,抗病能力极强,平生喜好飞行,目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。

平素酷爱本职工作,不怕脏不怕累,始终保持旺盛的精神和斗志。

由于工作性质特殊,所以招致多方误解,一直未找到爱侣,耽误了婚姻大事。

希望找一位才貌双全,有飞行技术学历,并与自己性情相投的雌蝇为伴,满足条件者请联系QQ:XXXXXX,条件适合,约会的请到蜘蛛网吧,与网吧管理员联系。


74

上次老板请客,吃龙虾。我发了圈,说平常胃口不好,天天也就凑合吃点这些带壳的小动物。。然后,我家一天来了八波亲戚。


75

蜜蜂:本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的接见。

随着年龄的增加,现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣,希望对方身体康健,采密水平高的,陪自己一生。

有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。


76

蝴蝶:本蝴蝶轻盈妩媚,美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术,尤其对舞蹈情有独钟,现在百花艺术团任独舞演员。

因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”,致使精神上遭受莫大打击,决心与之一刀两断。

欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣,其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖,共同实现美好的人生。

符合条件者,可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。


77

普通大学取暖靠暖气,名牌大学取暖靠空调,像我们大学取暖靠一身浩然正气……


78

这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。


79

语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。


80

化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质...


81

老师总是教育我们要爱护树木,可是,老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。


82

高中的时候,大家流行转笔。 正转、反转、连环转,能在大拇指上绕好几圈。

那天和室友在食堂吃饭,我吃好了,等他,无聊地拿筷子转,力道没控制好,飞出去了,插在邻座女生的饭里。。。

83、班上有两个同学的身高都是一米九左右。

有一天,他们因为小事打架,我用一米六的身躯劝架去了。

一同学对我说:“这属于高空作战,你来是没用的。”

84、室友昨晚就在床头挂了只袜子,今早起来发现袜子鼓鼓的,他很兴奋地伸手进去掏。

然后……然后他很激动地吼道:“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮!”

85、一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好,这二货说:吃第一口是空腹,第二口就不是了。

86、在泰国观看大象给游客做按摩的表演时,夫妻俩开始了对话。

夫:“这大象是如何训练出来的呢?”

妻:“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了!”

87、妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起来了。”

丈夫:“我最近听人说酒能壮胆。”

88、夫妻两人应邀参加古代刑具展,妻子看到一挂牛皮鞭子,对身边的丈夫说:这么好的刑具咱家也该有一副。

89、某人的老婆死了,他看着老婆遗像,想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。

这时,忽然一阵风吹来,把遗像刮得动了起来。

他急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:老婆息怒,老婆息怒,我只是和你开开玩笑的!

90、富翁给了仆人一封信和三十便士,让他的仆人去寄信,并嘱托道:“你买张邮票贴到信封上,投到邮箱筒里就可以了。”

不一会儿仆人就回来了,手里还拿着钱。

富翁问:“信发了吗?”

仆人得意的道:“当然发了。”

富翁:“钱怎么还在手里?”

仆人:“你当我傻瓜啊!我在邮筒看了看四周没人,就偷偷的把信投进去了。”

91、醉鬼走在街头,逢人便问:“现在几点了。”,行人都看看表后告诉了他。

问了几次,他便喃喃自语:“一群骗子,一个问题,能有这么多种答案吗?”

92、劫匪正在打劫银行,他们一边向包里装钱,一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道:“不准哭!谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”

有个胆小丑陋的经不住吓,哭的声音更大了。

劫匪看了一眼,两眼一瞪,怒道:“呸!你想的美!”


93

小李坐火车,找到自己的座位后,发现一个大汉坐在自己的座位上。

于是他很礼貌地说:对不起,这是我的座位麻烦让一下好吗?

大汉凶神恶刹的说:这明明是我的座位。

小李不信,大汉掏了自己的车票给他看。的确,他的座位在这里。

小李只好坐到其他地方去了,不久小李好像意识到了什么,叫大汉重新拿票给他看,看过后,小李幽幽地说:大哥,你坐错火车了。


94

咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。”

我站起来,往前走了两步,“这里呢?”

“也不行。”

我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”

“还是不可以。”

沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”

“你TM都抽完了还问我!Cao!”


95

A:“身上有火柴吗?”

B:“没有。”

A:“想请你抽支烟呢,真不巧啊!”

B:“火柴没有,我有打火机啊!”


96

问一女同事:你爸姓什么啊?

她说:姓黄。

我又问:那你妈妈呢?

她说:也是姓黄。

旁边一女的说:同姓恋啊?!


97

一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM:妹子,拳套多少钱。(全套)

收银员MM:先生。。。。请放尊重点。。。。


98

天冷了,儿子不想洗头,每次洗澡之前总是问:“今天洗头吗?”

妈妈说:“闻闻你头发有多臭。”

儿子振振有词地说:“我的鼻子在下面,头发在上面,闻不到。”


99

孩子:爸爸,什么东西有时候是猪,有时候是人,有时候是爸爸,有时候是儿子,有时候是路人甲,有时候又是你的邻居?

父亲:哪有这种东西啊?我还真不知道!

孩子:哈哈,答案是——小明!


100

学校有对奇葩男女。

冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了……

申明:文章来源网络,仅供参考,请勿作任何依据,造成损失本站概不负责。侵删。电话:027-82203489,谢谢!

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